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最近这段时间做分析进展很大。做一下琐碎的记录。

和前女友分手是契机，外加最近和一个女生走的比较近（约会了一次，目前偶尔聊天），我在分析的时候直白的谈到了性。

我做分析迄今为止一周三次，三年半无间断，都没有谈到过性。之前想谈但是不好意思。

另外一个同事问我的问题也是契机“你喜欢怎样的女生”，我想了很久支支吾吾答不出来。我一开始的回答是“希望对方是个可以好好说话的人。”

而后某天，在与那位女生约会完回公寓的路上，独自一个人爬着楼梯，想到了“我其实不是喜欢可以好好说话的人，而是我讨厌容易歇斯底里，脾气暴躁的人”

最近绿地集团的事件又让我感到焦虑，我又回想起来我的一个择偶标准“不希望对方不道德，至少在仍处于恋爱关系时不要有背叛”。这大概是因为我和前女友的关系太牢靠了，她绝不会背叛我而我也一样。以至于我已经把这种焦虑忘记了。但现在绿地集团的事件又唤起了我的恐惧和择偶标准。

我有强迫症，之前本科的时候很严重，天天睡觉前上床下床拧水龙头＋锁门＋检查身份证银行卡齐全，让又上床下床反复四五次。四年间，门锁被我拧坏了四五个，水龙头的把手也被我拧断了无数个。那时候还出现了很严重的被害妄想，某段时间由于极其严重的焦虑症出现了幻听。这也是我做精神分析的契机。后来去国外念书有所好转，但现在开始工作了又开始复发了，不停的拧水龙头，关电闸，锁门。

昨晚做分析一如既往老生常谈的话题，强迫症。而后谈到前女友养猫，我担心她父母会对那只猫不好，然后我前女友会很难过。我谈到了我讨厌他父母那样的人。顺其自然的谈到了择偶标准，谈到了绿地集团，谈到了女性出轨，唤起了我对背叛的焦虑。谈到了如果我面对这样的问题我会如何处理。

我说“我会毫不犹豫的与这个人老死不相往来，也许也是在保护我自己”

分析家问我“你在保护自己什么”

我说“可能是不想受到更多的伤害”..

我联想起了背叛与谋杀的戏码。小时候看TVB很多这种剧情，我如果代入进去，那么我必然是那个被谋杀和背叛的人（tvb很多这样的剧情，比如一个大侠绕一个小人不死，小人却趁机偷袭杀害他；或者古装剧里面，正宫发现了小妾要谋害夫君，想和她谈一谈给个机会让他改过自新，结果这个贱人反手就是血口喷人栽赃嫁祸，正宫就被害死）。

我又联想到了权力的游戏里艾德由于过于仁慈被瑟曦谋害，并且捏造逆反罪名而最终被处死的剧情。那一幕记得非常清楚，在花园里艾德对瑟曦说他知道她与她弟的事情，现在让她赶紧走不然要对他不客气了，瑟曦则嘲笑了艾德，说“在权力的游戏里，要么赢和要么死”。

我对这样重复上演的戏码感到习以为常，我在幻想如果我是艾德，我一定会在花园里毫不犹豫的杀死瑟曦。

其实是一样的，对于亲密关系的背叛的恐惧，对我而言就是被“瑟曦”谋杀的恐惧。所以我才会假想，当我遇到这样的情况时，会出现长痛不如短痛，当机立断撇清关系，老死不相往来这样的想法。其实就是在保护自己，或者说，在杀死“瑟曦”，将她剔除出我的生活，否则会有更大的灾难发生。

我小到大，就是活在这样的戏码里，这个剧本已经内化成为我所有的行动的驱力了。

“不喜欢歇斯底里，不喜欢被背叛”

“拧水龙头和门锁”

“被害妄想，别人都是坏人，性恶论”

“当机立断的与伤害我的人断绝任何来往”

...太多了。这样的一出剧，和对剧情的代入，恐惧，和谋杀与被谋杀。内化成为我的驱力。

我就一直活在这样的一出剧里。